Jak se oslovuje cigán v saku???..Obžalovaný vstaňte...

Príjde cikán do drogérie a ptá se:
"Máte ten sprej co se jmenuje jak já?"
Prodavac na to:
"Vy jste Hugo Boss?"
"Ne  ja sem Dezo Dorant."

Vola cikan do banky
Tento telefonat povazujte za prepadeni. Penize hnedka
poslete na adresu: Dezo Demeter, Perlova 2684, Praha."

Prijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne: "Mate rezervaci ?"

cigan: "Vypadame snad jako indiani debile?!"

Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst. Strašně
řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje:
"Normálně řežu a najednou fik.... kurva, druhej...."

1) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Prejdes k ni a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tak tohle byl klasicky "direct marketing".
2) Jsi na vecirku s partou kamaradu a vidite fakt krasnou holku. Jeden z kamaradu k ni dojde a rekne ji: "Vidis toho kluka tamhle? Ten je v posteli fakt dobrej."
Tohle byla "reklama".
3) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Prejdes k ni a pozadas ji o jeji telefonni cislo. O dva dny pozdeji ji zavolas a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tohle byl pripad "telemarketingu".
4) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Vstanes, upravis si trochu obleceni, pristoupis k ni, nabidnes ji, ze ji objednas sklenicku. Otevres ji dvere, protoze se rozhodla odejit. Podas ji
kabelku, protoze ji upadla. Nabidnes ji cigaretu a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tomuhle se rika "public relation" neboli P.R.
5) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Vzpomenes si, ze ji vlastne uz znas. Prejdes k ni, trochu ji osvezis pamet a reknes ji: "Vzpominas, jak dobrej jsem byl v posteli?"
Tohle byl CRM - "customer relationship management".
6) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Ona zajde za tebou a rekne ti: "Chtela jsem ti rict, ze v posteli jsi fakt dobrej."
Tak tomuhle se rika "branding" neboli rozpoznani znacky a upoutani se na ni.

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!

Paní učitelka:
"Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!"
"A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček potichu: "Domácí úkoly"

A=ONA
B=ON
A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený
brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?"
B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak."
A: "V pul osmy vecer? Ty jsi se snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdyby jsi prisel domu driv, mohl jsi je koupit!"
B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do deviti, stacilo aby jsi mi to rekla."
A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den."
B: "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..."
A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ...ze jsi se ptala... uz trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri."
B: "A z ceho si muzu vybrat?"
A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou."
B: "No... tak tedy..., co treba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej, po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni."
B: "Tak ja bych si... asi... dal..., no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho nemel."
A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety."
B: "Dobre, udelej mi spagety."
A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?"
B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam."
A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak dlouho."
B: "Už deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si naposledy na spagety syr dal."
A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky ne, takze je budes jist sam. A pritom jsi si klidne mohl dat tu omacku z mrazaku."
B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidis, kdyby jsi to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a ja z tebe nemusela tahat co si das!"
...A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s tim syrem."

Jak znela poslední zaznamenaná veta na palube Columbie?
"No tak ji teda pust k tomu rízení..."

Cjkqh9 efynncnummjv, [url=http://rmhwsnxmvukj.com/]rmhwsnxmvukj[/url], [link=http://hdziplwmujyu.com/]hdziplwmujyu[/link], http://pbetjufyfhoi.com/

Čech,Američan a Rus se přihlásili do soutěže,kde vítěz musel splnit tři úkoly.Vypít půl litru vodky,podat ruku medvědici a znásilnit mladou Eskymačku.První šel čech.Vodku vypil,ale jak slyšel vrčet medvědici,tak to vzdal.To stejné američan.Když přišel na řadu rus,vypil vodku a vlezl do brlohu za medvědicí.V tom se ozval hrozný řev.Chvílemi řvala medvědice,chvílemi rus.Pak nastalo ticho.Všichni mysleli že je sním konec.Po chvíli však rus celý potrhaný a poškrábaný vylezl z brlohu a říká....Tak a kde je ta Eskymačka co jí mám podat tu ruku.

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z
lesa.
Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?"
A šnek na to: " Ale, přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já
mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda. "Čápe, kam
jdeš?"
"Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,já si žiju na
vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze,
tak zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka.
"Medvěde, kam zdrháš?"
"Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich,
moje ma kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme." Krtek neváhá, popadne
rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s
paviánama..
A ten největší se hned ptá: "Krtku, co tu děláš?"
"Ale, do lesa přijeli berňaci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno,
moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá:
"Že se na to nevysereš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má
holou prdel, děti maji holou prdel a stejně jsme skončili za mřížemi."

Po ranu:
"Milacku, zdalo se mi, ze jsi mi dal k Vanocum neco hezkeho," rika
manzelka.
"No vidis! A sousedum porad vykladas, jak te zanedbavam!"

Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte kostkový cukr?" Prodavač odpoví:
"Bohuľel, nemáme." "A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?"